- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...
Prasidėjo karas, eina visi žvėrys liūdnai į mūšį. O vilkas nenori ir vis mąsto, kaip čia susimuliuot. Sutinka zuikį - tas linksmas: - Ko toks laimingas? - klausia pilkasis. - Prievolės išvengiau, - atsako zuikis. - O tai kaip? - domisi - Išsikastravau, - sako žvairys. Na, vilkas susimąstė: „Kastruotis - tai beveik šakės, ale kare žūti - tai šakės visai!“ Nuėjo ir išsikastravo. Laukimo punkte išvada aiški - karui netinkamas. - Tai kodėl gi? - vis tiek klausia išsišiepęs vilkas. - Plokščiapadis esate...
Liūtas karalius per miško žvėrių susirinkimą paskelbė ežiuką vyriausiu savo pavaduotoju ir suteikė jam neribotus įgaliojimus. Po susirinkimo eina ežiukas per miską rėmus išmetęs, žiūri lapė stovi: - Lape, varom į krūmus! Po valandos iš krūmų išlenda lapė, nusivalo burną ir keikdama ežiuką dingsta už horizonto. Tuo tarpu, ežiukas jau pamato vilką ir liepia jam eiti kartu su su juo į krūmus. Po valandos istorija kartojasi: vilkas valydamasis burną išlenda iš krūmų ir keikdamas ežiuką dingsta už horizonto. Kiek vėliau ežiukas pamato mešką: - Meška, varom į krūmus! Po dviejų valandų valydamasis burną iš krūmų išlenda ežiukas ir keikiasi: - Tu ***** meška, **** tu!!! Kada paskutinį kartą buvai miško žvėrių susirinkime!!!
Karalius pasikvietė lenka, rusą ir lietuvį, kad nudažytų arklio kiaušinius mėlynai ir už tai atiduotų trečdalį karalystės. Pirmas atėjo rusas. Nudažė arklio kiaušinius mėlynai, karalius apipylė vandeniu - nubėgo dažai. Atėjo lenkas. Nudažė arklio kiaušinius mėlynai, karalius apipylė vandeniu - nubėgo dažai. Atėjo lietuvis. Kad spyrė arkliui į kiaušinius tie ir pamėlynavo. Po to vėl kviečia karalius tuos pačius lenka, rusa ir lietuvi ir liepia išmokyti arklį pasakyti taip ir ne. Kas išmokys tam pusę karalystės. Pirmas bandė rusas: - Sakyk taip ,- arklys nieko nesako. - Sakyk ne ,- arklys nieko nesako. Atėjo lenkas: - Sakyk taip ,- arklys nieko nesako. - Sakyk ne ,- arklys nieko nesako. Atėjo lietuvis: - Ar prisimeni mane? - Aga ,- prataria arklys. - Nori dar? - Ne-e!
Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį: - Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atimintų, vat tada bus gerai! - Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės! Čia įsiterpia senas žilas senelis: - Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo! - Kaip čia taip? Kodėl?! - O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos! Plačiau…
mergina vaikino klausia: - Įdomu, ar vyro lytinio organo dydis turi įtakos seksualiniam pasitenkinimui? Vaikinas : - Ką tu!!! Svarbiausia technika!!! mergina nusivylusiai numykia: - Na va... Ir vėl su mažu pasitaikė... Plačiau…
Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia: - Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona? Kitas seras jam atsako: - Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės. - Duokit ir man pabandyti, - pasako seras. Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia: - O kodėl aš nieko negirdžiu? Seras jam atsako: - Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę. Plačiau…
Apsivedė du nebyliai. Dieną galejo rankų pagalba susikalbeti, bet naktį, lovoje, kai tamsu buvo sunkoka bendrauti. Žmona ir sako (rodo rankomis): - Kai tu manes norėsi, paglamonėk man kairiąją krūtį, kai nenorėsi - dešiniąją. Vyras atsakė (parodė): - OK, o kai tu norėsi su manim užsiimti meile - vieną kartą paglamonėk mano organą, o kai nenorėsi - tada paglamonėk 151 kartą...
Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei: - Žinot, norėčiau prezervatyvų... - Kokio dydžio? - Tai kad aš ... nelabai žinau... - Gerai, padarysim taip: štai jums lentelė, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi. Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min. grįžta ir sako: - Žinot, aš persigalvojau - prezervatyvų nebereikia: kiek kainuoja šita lentelė?
Parsivedė vyriškis prostitutę namo, patvarkė, rytą ir klausia: - Klausyk, pamiršau tavęs paklausti, ar tu pažymą, kad Aids nesergi, turi?! - Taip, ir nuo Aids, ir nuo kitų ligų, va vakar dienos. - Ne, nereikia, gali išmesti. Plačiau…
Ateina sena moterytė pas ginekologą. - Daktarėli, būk mielas, pažiūrėk, kas ten man taip skauda, gal koks klimaksas užpuolė. Daktaras pasiguldė ją ant laivo, praskleidė ten. Viską apžiūrėjo ir visai nustebęs pasakė: - Esat nėščia, mieloji, sveikinu. Tuoj sėdo rašyti į registracijos knygą. Ne juokas - senikei 60 metų, o moterytė atsikėlė ir žodžio pratarti negali. - Bet, bet, ale, o..., bet aš, daktarėli, su niekum tikrai nemiegojau. Mano vyrs... jau seniai jo kaime nieks vyru nebevadina. Tai kaip aš čia dabar... taip nu kažkaip nei iš šio nei iš to... Daktaras pakėlė galvą, susimąstė ir nuėjo prie lango. Stovėjo jis ten dešimt minučių, penkiolika, galiausiai moterytė neištvėrė ir paklausė: - Daktarėli, ar jau galiu kelnes mautis? Daktaras atsako neatsisukdamas: - Gali eiti, registracijos lapelį gausi, kai Beatliejaus žvaigždę pamatysiu arba kai prisipažinsi... Plačiau…
Nuėjo blondinė į cirką, ten pasirodymas su begemotais. Išleidžia į sceną begemotus - jie atlieka įvairiausius triukus. Paskutinis numeris: nusimauna dresiruotojas kelnes, suploja, o begemotas išsižioja. Jis įdeda savo "pasididžiavimą" begemotui į nasrus, suploja rankomis. Begemotas susičiaupia, suploja - išsižioja, suploja - nieko, suploja - nieko, lazda per galvą - begemotas išsižiojo. - Gal kas norite iš salės pabandyti? - klausia dresuotojas. Atsistoja blondinė: - Galiu aš, tik per galvą nemuškite... Plačiau…
Ateina vyriškis pas gydytoją. - Labas, gydytojau, turiu problemą. - Labas, kokios problemos - sakykit gydysim. - Bijau sakyt, nes jūs juoksitės... - Tikrai nesigėdykit, sakykit, nesijuoksiu - man profesinė etika neleidžia... - Tikrai nesijuoksit? - Tikrai, tikrai, nesijuoksiu. Nepasitikėdamas vyriškis ištraukia iš kelnių savo pasididžiavimą, o jis toks mažas mažulytis. Gydytojas nesusilaiko ir visa gerkle nusijuokia. Praėjus emociniam priepuoliui sako: - Atleiskit, labai atsiprašau, tai tikrai nepasikartos, tikrai nenorėjau, nesusilaikiau. Ir rimtu veidu klausia: - Tai sakykit, kokios problemos? - Ištino... Plačiau…
Pagavo sykį dramblys pelę ir sako: - Viskas brangioji, sutrypsiu tave, nesimaišysi daugiau po kojom. O vargšė pelytė ir sako: - Ne, netrypk manęs, nori, aš tau tokį kaifą padarysiu, kad net cypsi iš malonumo? Dramblys aišku sutiko. Pelė įlindo per straublį ir išlindo per užpakalį. Drambliui labai patiko ir sako: - Nu dar sykį padaryk taip, prašau. Pelė sutiko. Vėl įlindo per straublį, o išlindo per užpakalį. O dramblys kaifuoja. Dramblys vėl prašo pelės pakartoti, bet pelė nesutinka. Dramblys: - Please, please, paskutinį sykį. Pelė sutiko. Kai tik įlindo per straublį, dramblys straublį į užpakalį ir sako: - Vau, amžinas kaifas. Plačiau…
