Atvažiavo Vilniaus grafas Zuokula į Kauną svačiuosna. Jį pasitiko laikinosios sostinės komunalmeisteris Girčys ir vežioja po Kauną. O mašina šokinėja, trankosi, Zuokulai net iltinius dantis išmušė.
- Kas čia, karinis poligonas? – klausia Zuokula. - Ne, čia Kauno Lygioji gatvė, – atsako Girčys. Plačiau…
Policijos patrulio pranešimas per raciją: „Dėmesio, dėmesio visiems ekipažams! Masinės muštynės Laisvės alėjoje... pastiprinimo nereikia, pats pabėgsiu!“ Plačiau…
Pas vieną ūkininką atėjo žydas pirkti avino. Kadangi ūkininko nebuvo namie, žmona liepė ateiti kitą kartą. Kai ūkininkas parėjo, žmona pasakė, kad buvo atėjęs žydas.
- Ko jis norėjo? - Norėjo avino. Aš pasakiau, kad tavęs nėra namuose. Plačiau…
Miške du medžiotojai. Staiga vienas iš jų griūna ant žemės. Atrodo, kad jis negyvas. Akys stiklinės. Kitas medžiotojas išsitraukia telefoną ir skambina greitajai pagalbai. „Mano draugas mirė. Ką man daryti?“ – jis mikčioja į ragelį. Operatorius ramiu balsu atsako: „Nusiraminkite. Aš jums padėsiu. Pirmiausia, įsitikinkime, kad jis tikrai negyvas.“ Trumpam stoja tyla. Vėliau pasigirsta šūvis. Medžiotojas grįžta prie ragelio: „Tvarka. Kas dabar?“ Plačiau…
Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio vagystę, vilkas už karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį ir sako: -Kiški, kiek valandų? Kiškis: -O ką, ar jau laikas karves milžti?
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką: – Tu kas? – Meška. Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako: – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams! Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę: – Kas tu? – Lapė. – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums! Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį: – Kas tu? – Zuikis! – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė! – O galima neateiti? – Galima, išbraukiam...
Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios: - Atnešk, prašau, šampūną! - Bet juk vonioj jo pilna! - Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau!.. Plačiau…
Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta "Logopedas" ir pasiteirauja: - Gaima? - Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas. Plačiau…
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia: - Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai... Plačiau…
Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 kartų dažniau, nei įprasta.
Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti ledo ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O dabar visur stato bibliotekas... Plačiau…
Gyveno dinozaurų šeima. Karta vyras žmonelei sako: "mmmm...?" O žmona sako: "neeaaa..." Po kiek laiko vyras vel žmonai: "mmmm...?" O žmona: "neaaa..." Dinozauras supykes sėdėjo porą valandų, žiūrėjo televizorių, pavalgė ir vėl žmonai: "mmmMMM...?!" O žmona: "neeeee..." Taip ir išmirė dinozaurai. Tad išgerkime už tai, kad neišmirtų ir žmonės! Plačiau…
Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 112! Plačiau…
